10 keer heel slecht seksadvies

Het internet geeft ons heerlijke seks, maar het zit ook boordevol belachelijk seksadvies, dat je vooral niet moet opvolgen.

Het internet is een geweldige bron om van alles te vinden over seks, helaas is het ook gevuld met een hele hoop rommel. Zo hebben we ontzettend hard gelachen om het vreselijke seksadvies dat er wordt gegeven. We hebben een top 10 voor je gemaakt van de meest belachelijke adviezen. Veel plezier!

1. Voorspel in de supermarkt

We lazen het echt: de tip om samen naar de supermarkt te gaan om daar samen aan voedsel te ruiken en te proeven, als een soort sensueel voorspel. Maar er is echt niets sensueels aan een supermarkt. Zeurende, huilende kinderen. TL verlichting. En als je in mijn supermarkt sensueel aan het eten staat te snuiven en likken wordt je er gegarandeerd uitgezet.

Wat je wel kunt doen: Koop sensuele voedingsmiddelen en ontdek het samen in de keuken van je eigen huis.

2. Pak de penis met twee vuisten beet en draai in tegengestelde richting

Auw. Wij hebben niet eens een piemel, maar: auw. Het kan heel lekker zijn hoor, om tijdens een zogenaamde handjob een beetje te variëren in de sensaties. En we houden zelf ook echt van experimenteren. Maar het grijpen of trekken in tegengestelde richting is iets wat kinderen op de basisschool doen op elkaars armen, ‘prikkeldraad’ kennen jullie het nog? Op je arm deed het ook al pijn.

Wat je wel kunt doen: pak er wat glijmiddel bij, gebruik beide handen, en verstrengel je vingers met elkaar. Draai je handen dan in dezelfde richting mee.

3. Eet een donut van een penis voor heerlijke orale seks

Wij houden wel van een penis en ook van een donut smullen wij. Maar combineer het met elkaar en het wordt een plakkerige boel, en niet een fijne plakkerige boel. Ten eerst is het vrij moeilijk om eten aan een penis te bevestigen, maar het is ook niet sexy. En je moet dus met een volle donut mond ook nog een piemel gaan likken. Wacht je dan tot je mond leeg is? Ben je dan niet veel te lang met andere dingen bezig? Is het de moeite echt waard?

Wat je wel kunt doen: koop donuts. Eet de donuts. Spoel je mond. Bemin de penis. Na het oraal plezieren eet je weer een donut.

4. Gebruik urine als zaaddodend middel

Dit is een vreselijke mythe welke we helaas nog steeds tegenkomen. Urine zou gebruikt kunnen worden als zaaddodend middel, dus als je ín iemand plast, zou je geen condoom hoeven te gebruiken. Serieus, het wordt geadviseerd… Jullie weten natuurlijk dat het niet zo werkt en sterker nog: het kan tot heftige infecties leiden!

Wat je wel kunt doen: misschien vind je het lekker om wat met urine te experimenteren, maar urineer nooit terwijl je in iemand bent.

5. Lik je hand en tik de vulva

Hiervan krijgt niemand zin! Sterker nog: als je wil stoppen met de seks moet je dit uitproberen! Niet doen dus, tenzij iemand er nadrukkelijk om heeft gevraagd. Daarbij is het ook niet handig om je hand te likken en er dan seksuele handelingen mee te gaan doen, gebruik gewoon glijmiddel!

Wat je wel kunt doen: streel de vulva. Heb haar lief, gewoon met je droge hand. Niets tikken, maar aaien.

6. Pijpen met knettersnoep in je mond

Je hebt knettersnoep, maar er zijn ook producenten van speeltjes die hun eigen knetterproducten maken om de prikkelende sensatie te benaderen. Maar hoe leuk het ook is om snoep in je mond te laten knetteren, met een penis in je mond er bij is het een stuk minder leuk.

Er ontstaat een hoop plakkerig speeksel in je mond, dat je niet kunt doorslikken want er wordt nog goed geknetterd. Ook is het niet goed om zoveel zoete troep op de penis te krijgen, en het geknetter kan pijn doen op het frenulum.

Wat je wel kunt doen: geniet van je snoep, geniet van de pijpbeurt, maar niet tegelijkertijd.

7. Jezelf laten niezen net voor je hoogtepunt

Het werd echt geadviseerd in een tijdschrift: gooi een flinke snuf peper onder de neus van je partner net voordat je partner gaat klaarkomen. Zogenaamd om het orgasme te versterken.

Heb je wel eens per ongeluk peper gesnoven? Het vreselijke gevoel stopt direct iedere zin in seks.

Wat je wel kunt doen: met peper? Helemaal niets. Echt niet. Volgende onderwerp.

8. Buitenseks in het bos, met je date onder de DEET

De geur van sterke muggenspray oftewel DEET is misschien wel de meest vreselijke geur van de wereld. De geur van zonnebrandcrème kan nog mooie herinneringen bij je oproepen, je misschien even doen verlangen naar sexy zwoele zomerdagen. Maar DEET, nee hoor, dankjewel.

Als je eerst DEET op je lichaam moet gaan smeren om ergens seks te hebben, dan is het waarschijnlijk niet een geschikte plek om seks te gaan hebben. Het laatste wat je wil is een insectenbeet op je schaamlip, en het is echt gevaarlijk om je genitaliën te beveiligen met insectenspray.

Ook is het helemaal niet lekker om elkaars nek of oren te zoenen, of ergens anders, het enige wat je nog proeft tijdens de sekssessie is de smerige smaal van DEET.

Wat je wel kunt doen: zoek een leuke buitenseks plek waar je geen muggenspul voor nodig hebt, of probeer wat citronella kaarsen om de vervelende beestjes weg te houden.

9. Topless koken als voorspel

Voor sommigen is het een heerlijke fantasie, maar wij raden je vooral aan het een fantasie te laten blijven. Tenzij het om de voorbereiding van een koude salade gaat, want je wil het risico echt lopen om spetters olie of hete saus op te vangen met je boezem. Met kleren aan is het al spannende genoeg, riskeer liever geen brandblaren op je tepels.

Wat je wel kunt doen: gewoon gekleed gaan kokkerellen en je dan als toetje laten uitkleden door je partner.

10. Het volume van een horrorfilm hoog zetten om je seksgeluiden te overstemmen – als je niet alleen thuis bent

Het idee lijkt logisch, als er iemand op tv heel hard schreeuwt, dan zou het zo kunnen zijn dat je huisgenoot denkt dat jouw seksgeluiden afkomstig zijn van die enge film op tv. Maar. We hopen toch dat jouw seksgeluiden niet zo klinken als het geschreeuw uit een horror film. Ook hopen we dat je niet opgewonden raakt van angstig geschreeuw uit een enge film. Daarbij moet je de film wel heel erg hard zetten om over je eigen seks geluiden heen te komen. Slecht idee dus.

Wat je wel kunt doen: probeer je volume wat te verminderen tijdens de seks als je weet dat er anderen in huis zijn. Dat kan je ook op een heel spannende manier doen, maak er een wedstrijd van, straf diegene die toch te veel geluid maakt met een lovespank of probeer elkaar juist te laten schreeuwen van genot. Of zet de muziek gewoon wat harder.

Wat is de meest belachelijke tip waar jij hardop om moest lachen? En wie gaf je dat advies? Laat het ons weten via facebook of twitter, we lachen graag met je mee!